Humour

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Frapper un orphelin et lui dire : à qui tu vas te plaindre ? à tes parents ?

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
 
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font semblant d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".
 
Les culs-de-jatte, ça court pas les rues....

Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.
 
"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?"

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales?
 
Un jour les français domineront le monde, mais pas demain....... y a grève.

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Rendez nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny!

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Si t'es si fier d'être manchot, t'as qu'à applaudir!

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
 
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
 
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
  
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
  
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
 
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
 
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
 
La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
  
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
 
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
 
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
 
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
 
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
 
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
 
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
 
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
 
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.